La dictature de la minceur

Vous les détestez. Toutes ces idiotes blondes qui se vautrent à longueur de magazines dans des mini shorts en lycra mauve. Ces garces en mini bikini avec ces jambes interminables. Ah les p….!!!
Mais pourquoi? Parce qu’elle sont minces et que vous devez vous comprimer l’estomac pour essayer de rentrer dans ce si mignon petit pantalon de satin. En effet, lorsque vous avez timidement demandé votre habituel 38-40 dans votre modèle de prédilection, la vendeuse pimbêche vous a rétorqué « Désolé on a que du 38 et….c’est une coupe italienne… »Ce qui veut dire en langage décodé « C’est taillé pour Kate Moss par pour toi Moby Dick »(en tout cas c’est ce que vous croyez avoir lu dans ses yeux). Vous fière comme un paon et voulant rabattre le caquet de cette aneroxique défraîchie, vous n’avez pas cédé le terrain et vous vous êtes enfuie dans la cabine pour enfiler cette merveille. Malheureusement, la vendeuse avait raison. Vous ne rentrez pas dans les vêtements. Vous avez beau vous tordre dans tout les sens dans la spacieuse cabine: le zip refuse d’obéir. Alors désespéré, vous devez sortir de la cabine avec le pantalon à la main, signe d’échec cuisant. Dans ces cas là, vous rêvez d’avoir une
mitrailleuse pour effacer tous les témoins de cette tragédie ,je vous comprend. Vous savez que la vendeuse vous attend les mains posées sur les hanches avec son sourire carnassier prête à vous déchiqueter devant les
autres clientes qui ,elles ,ont le physique pour se permettre ce genre de pantalon. Alors que faire? Voici mon conseil:avant de sortir de la cabine, prenez une grande inspiration car il va falloir la jouer très serré. Roulez en boule le pantalon maudit. Décrochez votre portable et composez le numéro de votre répondeur. Puis sortez de la cabine ,et faites semblant d’être en grande conversation. »Non,…non….oui d’accord,….ok, je te rejoins chez Gucci!De toute façon je devais y passer pour récupérer la robe que j’ai fais mettre de coté ». Et surtout pendant ce temps là, surtout ne portez aucune attention à la vendeuse et laissez négligemment tomber la boule de satin dans les mains de la mégère en lui lâchant un »La matière ne convient pas… » tout en continuant votre conversation fictive.
Résultat des courses, la vendeuse n’a pas vendu son article qu’elle devra repasser en plus pur le remettre en rayon et elle n’aura pas eu le loisir de vous humilier (ce qui est le sport numéro 1 des vendeuses de fringues).Et
vous aurez une sortie digne d’une jet-set girl. Alors merci qui??? Je sais ce n’est rien, allez vous acheter une bonne tarte aux fraises pour vous faire un vrai plaisir et pas un pantalon en satin (aussi vous êtes
grave, quelle idée d’acheter du satin!) .