Puis vous avez subtilement craqué pour la tendance imprimé qui fait rage dans les magasins. Du pied de poule, du psyché, du géométrique,… Bref, un festival de couleurs et formes qui vous laisse aussi ébahie qu’un nourrisson devant sa table d’éveil Playskool.
Ma chérie, vous venez de faire encore une erreur plus grosse que vos hanches chevalines; vous êtes vraiment irrécupérable. Car vous n’avez pas su choisir les pièces avec discernement (comme d’hab.) Vous avez trouvé tellement rétro ce petit chemisier à col cravate en nylon imprimé cachemire mais sur vous, on a plutôt l’impression d’assister au retour des « dactylos-morts-vivantes » estampillées 1950.Vous ne ressemblez pas à Catherine Deneuve dans les « Parapluies de Cherbourg » mais plutôt à Simone Veil en petite forme.
Et cette jolie robe chemise ceinturée en coton imprimé datant de 1972 et dans laquelle vous vous prenez pour Carrie Bradshaw de « Sex and the City » arpentant les rues de New York, hum? On a plutôt l’impression que vous avez été mal enroulée dans la toile cirée du salon de tatie Marthe; bref, c’est la catastrophe.
Oubliant une fois de plus mes bonnes résolutions de ne pas jouer éternellement à la police du bon goût, je vais mettre mon nez dans vos affaires et vous aider à faire le tri. Mettez à la poubelle tout ce qui se rapproche de près ou de loin au papier peint qui ornait les murs de l’appartement familial à l’époque de vôtre tendre enfance (plongez dans les albums photos et appréciez le degré d’horreur.) Faites de même avec les imprimé seventies façon Vasarely: c’est juste moche!
Et surtout foncez sur les imprimés à petites fleurs (appelés Liberty) qui seront le prochain carton de cet été. Cherchez un vintage Cacharel dans le placard de vôtre mère et arrêtez de tirer la langue comme ça! Cacharel est la nouvelle marque qui monte et dans quelques mois, voire quelques semaines, vous serez comme toutes les fashionistas connasses à chercher désespérément une petite pièce. Comme ça vous pourrez satisfaire vôtre envie d’imprimés et vous ne vous transformerez pas en abat-jour!
La prochaine fois si vous terminez vôtre assiette, je vous apprendrais à vous tenir bien aux réceptions de l’Ambassadeur.
