Comment s’habiller pour sortir?

Eh oui telle Cendrillon désirant se rendre au bal du Prince, vous beuglez votre désespoir pour trouver la tenue idéale pour aller faire la dinde au Queen. Avant que les voisins ne sonnent le tocsin et ne fasse débarquer l’armée de l’air (ça y est je vous ai redonné le sourire!) , il faut utiliser les mêmes tactiques que cette salope de Cendrillon et appeler au secours sa marraine la bonne fée.
Comme cette vielle mégère est au Bahamas, il ne me reste qu’à prendre sa place telle une intérimaire du sauvetage en direct. Alors mon chéri, on sèche lamentablement? Pas de panique, j’ai toujours une solution.
D’abord le haut. On oublie ses tee shirts de connasses orange fluo taille 2 ans et demi avec la tronche de Sailor Moon sérigraphiée. Je vous rappelle que le club wear est mort et enterré, et avec son cortèges de fringues ridicules. Jetez avec ces reliques du passé vôtre débardeur blanc qui a fait la fermeture du Palace (l’ouverture aussi) : vous êtes dans le troisième millénaire, merde!! Et mettez moi en haut, SVP, un tee shirt Petit Bateau à manches longues qui feront effet manche trois quart, façon bellâtre italien sur la Côte. Vous avez alors plus de classe que toutes ces shampouineuses qui se dandinent sur un mauvais remix de Toni Braxton. Et qu’on ne me mentionne même pas l’existence d’un polo Lacoste ou d’une chemise à carreaux Ralph Lauren, sinon je vais avoir des convulsions.
Quant au bas, on oublie le 501 moule paquet, le treillis faussement viril où encore, merveille du raffinement, le pantalon en nylon satiné gris perle, pour mettre un joli pantalon bien coupé (c’est à dire qui vous moule le cul mais qui ne ressemble pas à un caleçon long). Il doit mettre vos formes en valeur sans vous faire passer pour la promotion de la semaine au rayon tripes du Leclerc. Misez sur les accessoires comme d’habitude, pour ne pas faire style « je-travaille-chez-Séphora-et-je-suis-sorti-directement-du-boulot-pour-aller-danser ». Une ceinture vintage et deux bracelets un peu rock et vous donnez dans le gentiment tendance.
Quant aux chaussures, si vous n’avez pas les moyens de vous payer une délicieuse paire de Prada Sport ou de Cesare Paciotti, rabattez vous sur la bonne vieille Nike des familles qui fait toujours son effet branchouille.
Et voilà! La vilaine tapette de tout à l’heure a fait place à un garçon bien ancré dans son époque et qui a compris que sortir ne voulait pas forcement rimer avec se déguiser. Vous trouvez ça trop sobre? ! Bandes d’ingrats: on veut que vous ressembliez à autre chose que Zaza Napoli et vous vous languissez devant vos vieilleries en vous disant que c’était mieux avant et « qu’à l’époque on savait se looker pour sortir! … » Inventez une machine à remonter dans le temps ou adaptez vous! Sinon ne venez pas pleurer quant on vous demandera si vous avez connu personnellement Dalida! Na!