Lorsque l’on vous parle d’une racaille, votre jeune esprit coincé entre la peur et l’ignorance, concrétise alors une image d’Epinal, créée par les médias et les films pseudo-militants d’un Matthieu K ; le jeune magrebhin ou black d’une cité quelconque à l’esprit forcement belliqueux et au goût vestimentaire aussi incertain que le résultat de votre Crystal-Color.
Pour vous ces racailles ne se revêtent que d’immondes joggings en Nylon bordeaux Adidas, de casquette Eden Park et de baskets Nike. Chers amis vous appartenez à une époque lointaine : l’année dernière! La grande tendance actuellement chez les racailles c’est la Grande Classe. Comprenez par cette expression que les racailles qui ont évolués avec leur époque ont compris que pour séduire il fallait se mettre en valeur et ne plus s’afficher dans ces horribles sacs à patates qui ne leur permettais pas « d’emballer » et qui après une bonne course poursuite dans les couloirs du RER sentaient le Fenec des Sables et pas le Numéro 5 de Chanel5 (quoique….).
Une fois de plus, la tendance est venue des Etats Unis par le biais de nos amis les stars du Rap et Puff Daddy en tête (mais si!le rappeur qui se tape Jennifer Lopez et qui tire dans les boites de nuit!Vous l’avez lu dans votre Voici la semaine dernière! Ca y est ça vous revient!)Toute la nouvelle génération de chanteurs sortis du ghetto et des gangs ont décidés de profiter de leur nouvelle vie de stars pour oublier leur époque de galère, où les vêtements de bonne qualité et les marques n’existaient que dans les clips de chanteurs de Funk qu’ils regardaient à longuer de soirée chez leur parents. Ils se sont alors appropriés les vêtements des grands couturiers réservés alors à l’Elite dirigeante du style « Dallas » comme une revanche sur leur enfance.
Depuis, ils veulent tout : la fourrure la plus épaisse, les pierres précieuses les plus grosses, du brillant, du clinquant, de la marque, du logo sur-dimensionné! Et dans cette course au look, filles et garçons se disputent la première place.
Du côté des Filles, c’est carrément Barbie! Mini-jupes de la taille d’une ceinture imprimées python et rebrodés de strass, bottes en cuir doré aux talons vertigineux, décolletés jusqu’au nombril, et comme cela peut paraître trop sobre, un bon kilo de bracelets, de colliers et d’accessoires divers et variés en diamants sont prescrits. Make-up et coiffure sont raccords ; des crinières multicolores et des ongles de tigresse élégants manucurés en fuschia sont un minimum observés religieusement. Lil’Kim, Mary J Blige ou encore les Destinys Childs ont ouverts la voie et les plus anciennes comme Mariah Carey et plus récemment Whitney Houston s’y sont engouffrée sans la moindre résistance.
Les hommes ne sont pas en reste ,comme notre cher ami Puff Daddy que l’on retrouve au premier rang du défilé Versace et qui ne se présentera pas dans un de ses clips sans ses multiples bagues en diamants et son total-look de satinette de Lycra que cette chère Donatella Versace lui aura fait faire sur mesure. Il est quant même le seul à arborer un ensemble de jogging en maille métallique doré sous un manteau de vison blanc X-tra large! E t après on ose dire que les pédés sont voyants et s’habillent vulgairement : j’hallucine!!!
Pourtant, il est quant même difficile d’arborer ce look qui ferait passer Tyra et Miss Sue pour des bonnes soeurs en procession. Il faut savoir doser les pièces et un total look monogramme Vuitton vous ferait passer pour une vieille rombière de l’avenue Montaigne et pas à une des chanteuses des 702. Et vous, messieurs n’abusez pas des diamants et de la fourrure sous peine de vous faire traiter de travelo pathétique dans votre backroom préférée.
Mon conseil ; regardez attentivement le clip de Madonna, notre Sainte Mère à tous a une fois de plus déjoué les pièges de la mode et se moque ouvertement de Puff Daddy dans son total look de racaille chic en montrant que se la jouer comme ça avec des attributs du Roi du Pétrole est plus ridicule qu’autre chose!
A quand nos amis rappeurs en créateurs japonais minimalistes?
