Comment te dfinis-tu : lesbienne, gouine, homosexuelle ?
Tout la fois. Je ne peux pas me dfinir en un seul mot. Je me sens homosexuelle car j’ai des points communs avec tous les homos, hommes et femmes. Lesbienne, car je suis une femme ; et gouine pour renverser l’insulte. Quand j’tais plus jeune, je pensais que j’tais bisexuelle – mot que je trouvais trs joli, picurien – puis lorsque j’ai dcouvert que ce n’tait pas le cas, j’ai choisi le mot lesbienne. C’est en entrant dans le milieu gai que j’ai galement rcupr le mot homosexuelle. Et puis tous les autres mots de cette communaut : gouine, pd, etc. Mais je me rends compte aujourd’hui quel point le fait d’tre une femme est important pour moi : c’est en tant que femme que j’ai cherch m’panouir dans une sexualit lesbienne ; et j’ai ralis brusquement vingt-cinq ans que ma bibliothque et ma discothque taient pleines de femmes.
Lorsque j’tais petite fille, j’ai t trs vite due du fait que, contrairement aux garons, je ne pouvais pas faire pipi contre un arbre, du fait aussi que mon frre tait plus fort que moi. Adolescente, en revanche, j’tais trs heureuse des relations privilgies que j’avais avec des filles. Je me sentais vraiment panouie. J’ai eu mes premiers flirts avec des filles, je leur apprenais embrasser – elles pour apprendre, moi pour le plaisir de les embrasser, avec la conscience de leur voler quelque chose. a n’a pas t une souffrance d’tre femme mais tre un garon manqu tait plus difficile. Chez moi, a ne posait pas de problme, mais l’cole, dans la famille plus largie, on me faisait sentir que j’aurais d porter des jupes. Je me souviens tre alle un mariage habille en homme avec un canotier. Mes parents me trouvaient magnifique mais le reste des invits me regardait bizarrement.
Pourquoi s’engager dans la communaut gaie ?
Avant j’avais simplement une vie de couple tranquille. J’tais sensible la question du sida, je regardais les actions d’Act Up la tl. Quand leur livre est sorti, je l’ai achet. Et juste aprs il y a eu le premier Sidaction, celui d’avril 1994. Au cours de cette mission, je me suis sentie de plus en plus mal. J’ai d’abord t mcontente puis carrment en colre. Ds le dbut, quand ils ont prsent cette fille et ce garon sropositifs, sur le mode voici des bons petits , j’ai commenc m’nerver. Je me suis calme en me disant que, bon, c’tait pour rcolter de l’argent. Mais a n’a pas dur longtemps. Et quand j’ai entendu Grard Holtz dire du bien de la bande dessine de prvention, Jo , je suis devenue carrment furieuse. J’avais eu cette BD en main, je savais quel point c’tait nul et inacceptable. Pendant tout le reste de l’mission, j’ai tourn en rond dans la pice, incapable de rester en place. Et quand Act Up est intervenu en gueulant, a M’a fait du bien : malgr mon manque de formation politique, je comprenais qu’Act Up donnait une forme mon malaise. Peu aprs encore, dans la rue, j’ai vu cette affiche fantastique qu’avait faite le Centre gai et lesbien pour la Gay Pride 94 : cette photo collective de filles avec le texte Ce n’est pas ma colocataire, ce n’est pas ma cousine, etc., nous sommes lesbiennes . J’ai fait trois fois le tour de Paris pour essayer de me procurer cette affiche et c’est en fait pour essayer de l’acheter que je suis alle pour la premire fois au Centre gai et lesbien. On m’a prsent ses activits et je me suis dit : c’est la structure idale pour que je m’panouisse et pour que je serve quelque chose. Je n’tais pas attire par Act Up parce que je me sentais trop incomptente sur le sida et je savais qu’il me faudrait des mois pour tre utile. Ici c’tait possible d’tre oprationnelle trs vite.
Comment perois-tu la communaut homo ?
Au dbut, j’tais tout le temps bouche be, muette d’admiration. Je trouvais tout magnifique : les bars, les botes. C’tait si merveilleux que a existe ! Maintenant mon bilan est plus mitig. J’adore l’ide de mixit mais je n’aime pas la manire dont elle est pratique dans cette communaut. En fait je considre mme qu’elle n’existe qu’en apparence. J’ai t trop longtemps la lesbienne de service pour ne pas me rendre compte que c’est un jeu de dupe. Il faudrait tre capables non seulement d’admettre nos diffrences mais aussi de les aimer – pas seulement entre hommes et femmes mais entre camionneuses, folles, bisexuelles, etc. Je pense que cette communaut a d’normes efforts faire pour se dcloisonner. Je sens ma colre monter de dix crans chaque fois que j’entends un homo dblatrer contre les bisexuels, des pds qui se plaignent qu’il y a trop de filles dans le 3 Kou quand une fille dit des conneries sur les pds.
En mme temps, je ne pourrais pas vivre sans cette communaut : je travaille dans un milieu – le secteur du btiment – trs misogyne, trs homophobe. En tant que femme, je suis trs discrimine : en terme de promotion, de reconnaissance de mon travail, dans l’estime que l’on a de moi, dans la manire de me parler, on me fait payer cher le fait que je suis une femme. Sans compter l’impossibilit d’entrer dans une corporation du mtier. Je dois me battre tous les jours contre ces attitudes et, si je n’avais pas le Centre gai et lesbien pour me ressourcer, j’y perdrais mes forces. Par ailleurs, depuis que je suis passe la tlvision en tant que lesbienne, mes collgues ont eu se repositionner par rapport moi. J’ai rencontr quelques ractions trs ngatives, mais totalement sourdes : des gens m’vitent, cessent de me dire bonjour, etc. Il y a eu des rumeurs diverses mon propos : je draguais une telle ou une telle. D’autres au contraire l’ont accept, se sont ouverts la question et comprennent mieux certaines choses.
Est-ce que tu penses que ton bomosexualit t’apporte quelque cbose ?
Mon homosexualit m’a donn l’envie de la rencontre, de dcouvrir plein de gens, de ne pas avoir peur du hors-norme. Uhomosexualit m’a aussi fait du bien vis–vis de mon corps. Je serais bourre de complexes si j’tais htro : j’en serais faire un rgime par an ! Et puis je n’aime pas le regard des hommes sur moi, sur mon corps rond, fort. C’est un regard d’appropriation, trs violent qui donne envie de se barricader, de ne plus mettre un pied dehors. Le regard des femmes est moins sexuel, en gnral. Quant au particulier, il ne me dplat pas !
Propos recueillis par Anne Rousseau
Coming Out of Nathalie Millet
Remarks collected by Anne Rousseau
Comment you definite you: lesbian, gouine, homosexual?
All at the same time. I cannot be defined in only one word. I feel homosexual because I have common points with all the homos, men and women. Lesbian, because I am a woman; and gouine to reverse the insult. When I was younger, I thought that I was bisexual – word that I found very pretty, epicurean – then when I discovered that it was not the case, I chose the word lesbian. It is while entering the merry medium that I also recovered the word homosexual. And then all other words of this community: gouine, pédé, etc. But I realize today at which point makes it be a woman is significant for me: it is as a woman that I sought to open out me in a sexuality lesbian; and I abruptly realized at twenty-five years that my library and my discotheque were full women. when I be small girl, I have be very quickly disappoint owing to the fact that, contrary with boy, I can not make wee against a tree, some fact also that my brother be more strong than me. Teenager, on the other hand, I was very happy privileged relations which I had with girls. I really smelled myself opened out.
I had my first flirts with girls, I learned how to them to embrace – they to learn, me for the pleasure of embracing them, with the conscience to steal something to them. That was not a suffering to be woman but to be a real tomboy was more difficult. At home, that did not pose a problem, but at the school, in more widened family, one made me feel that I should have worn skirts. I remember being gone with a marriage equipped as a man with a rower. My parents found me splendid but the remainder of the guests looked at me oddly.
Pourquoi to engage in the merry community?
Before I had simply a quiet life of couple. I was sensitive to the question of the AIDS, I looked at the actions of Act Up to tele. When their book came out, I bought it. And right after there was first Sidaction, that of April 1994. During this emission, I felt more and more badly. I initially was dissatisfied then straightforwardly in danger. From the very start, when they introduced this girl and this boy hiv-positive individuals, on the mode » here of the small goods « , I started to irritate me. I calmed myself by saying to me that, good, it was to collect money. But that did not last a long time. And when I intended Gerard Holtz to say good of the comic strip of prevention,
» OJ « , I became straightforwardly furious. I had had this data base in hand, I knew àquel not it was null and unacceptable. During all the remainder of the emission, I turned in round in the part, incompetent to remain in place. And when Act Up intervened while gueulant, that made Me good: in spite of my political lack of
training, I understood that Act Up gave a form to my faintness. Little after still, in the street, I saw this fantastic poster which had made the merry Center and lesbien for the Gay Pride 94: this photograph collective some girl with the text » It be not my joint tenant, it be not my cousin, etc, we be lesbian « . I have make three time the turn of Paris to test to me get this poster and it be in fact to test to buy that I be go for the first time with Center merry and lesbien. One presented his activities to me and I said myself: it is the ideal structure so that I open out and so that I serf with something. I was not attracted by Act Up because I felt too inefficient on the AIDS and I knew that it would take me months to be useful. Here it was possible to be operational very quickly.
Comment do you perceive the community homo?
At the beginning, I was all the time stop bée, dumb woman of admiration. I found very splendid: bars, boxes. They was so marvellous which that exists! Maintaining my assessment is mitigated more. I adore the idea of co-education but I do not like the way in which it is practised in this community. In fact I even consider that it exists only seemingly. I was too a long time » the lesbian of service » not to realize that it is a play of easily deceived. It would be necessary to be able not only to admit our differences but also to like them – not only between men and women but between camionneuses, insane, bisexual, etc. I think that this community has
enormous efforts to make to decompartmentalize itself. I feel my anger to go up of ten notches to each time I hear a homo déblatérer against the bisexual ones, of pédés who complains that there are too many girls in the 3 Kou when a girl known as of the conneries on pédés. At the same time, I could not live without this community: I work in a medium – the sector of the building – very misogynist, very homophobe. As a woman, I am very discriminated: in term of
promotion, of recognition of my work, in the regard which one has of me, in the manner of speaking to me, one makes me pay the fact expensive that I am a woman. Without counting impossibility of entering a » corporation » of the trade. I must fight tous.les.jours against these attitudes and, if I did not have the merry Center and
lesbien for me ressourcer, I would lose my forces there. In addition, since I passed to television as a lesbian, my colleagues had to reposition themselves by àmoi report/ratio. I met some very negative, but completely deaf reactions: people avoid me, cease saying to me hello, etc. There were various rumours on my subject: I
dredged such or such. Others on the contrary accepted it, opened with the question and include/understand better certain things.
Do you think that your bomosexuality brings some cbose to you?
My homosexuality gave me the desire of the meeting, to discover full people, not to be afraid of the out-standard. Uhomosexuality also did me good with respect to my body. I would be faggot of complexes if I were htro: I would be to make a mode per annum! And then I do not like the glance of the men on me, on my round body, extremely. It is a glance of appropriation, very violent which gives desire for being barricaded, not to put one foot more outside. The glance of the women is less sexual, in general. As for the private individual, it does not displease to me!
Remarks collected by Anne Rousseau
